РЕШЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ (теория и практика)

konfliktyПрактическая статья о том, что делать в случае семейного конфликта, когда ругаетесь с женой/мужем. Статья о том, как разрешить семейный конфликт с пользой для себя и для супруга. Заметьте, не “разрешить в свою пользу”, а как извлечь пользу для себя из конфликта.

Простая практика. Но, поскольку практика без теории невозможна, то немного теории тоже будет. 

Первое, что нужно уяснить для себя на будущее, это то, что супруг(а) при всех его(её) недостатках, которые вас так бесят – это всего лишь ваше зеркало, которое вам показывает вас же, сокрытые, не проявленные ваши качества, тем самым вас корректируя. И когда вы вы на мужа/жену сердитесь, то вы не на него/нее сердитесь, вас раздражает не муж/жена, а то, что он/она вам показывает – вы сердитесь на себя, на свои качества, те, которые не хочется замечать.

Как говорят обычно? “Она меня бесит”. “Я рассердился”. “Она бесит” – означает, что она вытаскивает наружу вашего беса.  “Рассердился” означает “рассердил себя”, причем, сам, заметьте. “Раздражаюсь” – суть “раздражаю себя”. 

Уже только одно осознание того, что причина всего происходящего лежит в вас, а не в супруге, однозначно уменьшит количество семейных конфликтов. 

Но, часто бывает так, что “бес”, эмоции взяли верх и конфликт состоялся. Крики, ругань, взаимные претензии….

Что делать?

Первое – это дать выход эмоциям. Контролируемый выход. Покричите, поплачьте. Но дайте “говну” выход – не держите в себе – это чревато психосоматическими проблемами. ГОВНО ВСЕГДА ЛУЧШЕ НАРУЖУ, ЧЕМ ВО ВНУТРЬ. Но выплескивать дерьмо лучше контролировано, без трупов и увечий. Если уж так хочется супруга(у) прибить – ну побейте посуду, поломайте карандаши, долбаните в стену кулаком (резкая боль здорово отрезвляет, кстати). Если уж так невмоготу и прям хочется ну уж совсем прибить – сходите в лес, избейте дерево, или в спортклуб пойдите – отметельте боксёрскую грушу. Только не выплескивайте своё дерьмо на близких да и вообще на окружающих. В этом и состоит контроль за выплеском эмоций. 

Главный фактор блокирующий материальный успех - электронная книга

Если конфликт не столь “горяч” и до “мордобоя” не доходит, ну покричите друг на друга немного. И уйдите в сторону. Если хочется – поплачьте, это даже лучше – со слезами ненависть и злоба выходят. Или же просто побурчите про себя, выговоритесь себе под нос. Отойдите немного, пусть эмоции остынут. 

Успокоились? 

ТЕПЕРЬ САМОЕ ТРУДНОЕ И САМОЕ ВАЖНОЕ:

1. Подойдите к супруге(у), обнимите, и попросите прощения. Не важно, считаете ли вы себя виноватым или нет, ПОПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЯ. Просто скажите: “Жена (муж) прости меня пожалуйста”. Просто попросите прощения. 

2. Причем взаимно – супруг(а) пусть тоже скажет эту волшебную фразу “Прости меня пожалуйста”. 

3. Получите и дайте прощение. Просто скажите: “Любимый(ая) я тебя прощаю”. И пусть супруг(а) тоже скажет: “Я тебя прощаю”. 

4. Просто постойте какое-то время обнявшись. Просто обнимите друг друга и так постойте. И вообще, ОБНИМАЙТЕ СУПРУГУ(А) ЧАЩЕ, КАК МОЖНО ЧАЩЕ, мы так редко это делаем. 

5. Приступайте к “разбору полётов”. 

Просто поговорите, обсудите сам конфликт, саму конфликтную ситуацию. Обсудите свои эмоции и то, что ощущали во время самого конфликта и в то время, когда “успокаивались”. Вспоминайте, вспоминайте. Какие мысли были? Была мысль уйти из семьи? “Всё достало, заебало все, пошли они все нахрен, уйду”. Или может быть мелькнула мысль о суициде? Или, может быть, захотелось жену/мужа поменять на другую/другого, более покладистую. Или может быть захотелось жену/мужа убить? 

Да не суть важно, что “вылезло” – главное, что “вылезло”. Польза от конфликтов в том, что они проявляют нам наше же дерьмо, показывают нам наши сокрытые установки, программы и матрицы. Следовательно, показывают, с чем работать. 

Вот об этом и НУЖНО поговорить с супругой(ом). Рассказать друг другу, что на душе, высказать претензии, рассказать о том, какие мысли были, и какое дерьмо вылезло из глубин души. Тем самым вы не только самоанализ проведете, но и поможете супруге(у) провести самоанализ. 

Тяжело разговаривать? Понимаю. Значит займитесь каким-то совместным созидательным делом – ужин вместе приготовьте, уборку в доме затейте, фасоль перебирайте, что угодно делайте, главное чтобы созидательно и вместе, и при этом разговаривайте – так разговаривать легче, когда совместным делом заняты. 

Если же в процессе “разбора полетов” опять назревает конфликт (такое может быть) то следует повторить описанный выше алгоритм действий еще раз. 

Вы всегда сможете извлечь пользу для себя из любого конфликта, если будете относиться к конфликтной ситуации как к уроку, как инструменту и поводу для самоанализа и самокоррекции. 

Есть один важный нюанс. 

Описанный алгоритм действий работает безотказно в том случае, если супруги являются единомышленниками и помогают друг другу в работе над собой. 

Но, как быть, если супруг спит и “быкует”? Ведь в таком случае попросить прощения может не получиться – супруг это может воспринять как проявление слабости, супруг(а) вообще может послать куда подальше при попытке “примирения”. Бывает такое? Ох как часто бывает. Так что же делать?

Включать своего спящего супруга(у) в работу над собой и в жизнь здравомыслием, делать из супруга(и) единомышленника. А для этого необходимо сконцентрироваться на проработке прощением своей ненависти к нему – как мы говорим “бомбить ненависть к супругу”. Только так. В таком случае в один прекрасный момент, вдруг супруг перестанет “быковать” и начнет к вам прислушиваться. 

Как это делать, рассказываем при личном общении. 

Связанные статьи:

МУЖ И ЖЕНА – ОДНА…

КАК ВСЁ УСТРОЕНО (вот так ненависть и работает)

“Не прощайте просто так” – ЛАЖА ОТ ПСИХОЛУХОВ. 

ТЕМНАЯ СТОРОНА ЛИЧНОСТИ.

Главный фактор блокирующий материальный успех - электронная книга

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

wp-puzzle.com logo

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.