Женщинам о сексе с мужем

vse_bedy_ot_nedotraha“Бьюсь головой о двери рая…
Не пустят… сколько ни канючь.
Ищу ключи, не понимая –
Что Я и есть – тот самый ключ !”

Замечательный текст для женщин о сексе, о муже, и о сексе с мужем от Снежаны Здиславовны Коротецкой. 

Дорогие женщины, особенно те, кто жалуется на недостаток секса, жалуется на мужа и т.д., читайте внимательно. 

О вас ведь написано. И для вас. 

Недавно на консультации у мужа снова услышала узнаваемый текст из колонок в кабинете во время его эфира, пока занималась своей анкетой на фейсбуке. Давненько не попадались нам такие женщины во время консультации которые объясняют, что живут в браке с мужем и у них прекрасная семья, но секса с ним они не хотят. Вот прям совсем, именно с ним не хотят секса. И даже более того, не хотят его хотеть. Эту историю, мы слышали много раз от женщин, консультировавшихся у нас. Некоторые доходили до того, что не стеснялись заявлять об этом в присутствии собственного мужа!!! Вы не поверите – сидит такая барышня в кресле Студии, напротив её муж, и мы с Ильей Витальевичем, рядом на диванчике. Сидит молодка и при муже, не стесняясь, во всех красках расписывает нудную и скучную супружескую сексуальную жизнь. И все бы не было так странно, если бы не одно “но”. Такие женщины ни вообще не хотят секса, а не хотят секса именно с ЭТИМ мужчиной. Ну, то-есть, со своим МУЖЕМ!!! А все остальное в жизни с ним, их как бы устраивает. Семью разваливать они не хотят, лишать детей отца не хотят и себя содержания лишать тоже не хотят. «Что делать Илья Витальевич??? Тело просит секса. Найти любовника ? Ждать старости, когда страсти улягутся ? Что делать, Илья Витальевич??? » Меня, почему то, очень злят подобные обращения. Знаю – женщинам не понравится мой взгляд не эту проблему. Ведь когда женщина и мужчина заключали брак и создавали семью, они рассчитывали на определенный пакет, так сказать, пакет неких взаимных услуг друг от друга. Ну ведь это натурально – хотеть от милого мужа для себя некий перечень, wishlist так сказать!

Главный фактор блокирующий материальный успех - электронная книга

Реально подбешивает, когда получаем такие заявления на консультациях – или во время эфиров или в отчетах консультируемых барышень. Мне начинает казаться, что от меня они хотят чтобы я разрешила делать то, что они сами себе разрешить боятся. Свою ответственность делегируют, мягко говоря. А я не хочу чужой ответственности. Зачем мне чужое. Нам с мужем чужого не нужно. Нам своего хватает выше крыши. НАД СОБОЙ ЖЕ РАБОТАЕМ, а не мир спасаем. И еще меня больше коробит чужое желание брать и не платить в браке. Ну то есть вот есть мужчина, его взяли в мужья, а условия на которых он отдавался, барышни соблюдать не хотят. То есть, чтобы он как муж был, а чтобы ответный пакет «со всеми опциями» включить – «не могу, тошнит, бабочек нет в животе», понимаете ли. И это «тошнит» – такая громадная скала, что ничего с ней поделать женщина не может. Потому что она в этой сфере хочет подвергаться обслуживанию, а не служить. Она мол, “тоже человек, не может же она себя насильно заставить”! Причем что забавно, как бы стало нормальным называть себя человеком женщине, которая им быть не может по определению, так как нет того самого причиндала, который есть у человека, это как бы нормально. Я теряюсь перед этой женской логикой, «прелесть глупеньких». Ну то есть во всех сферах жизни человек понимает, что надо делать не только то, что хочется, а и то что просто нужно делать, что никто за тебя не сделает, потому что это твоя жизнь. А как дело до секса – так это понимание куда-то девается и начинается дело про насилие над собой… как можно? От такого откровенного читерства, у меня базовые основы шатаются просто. Ну то есть – вот живой человек, твоя пара, ты его по каким-то резонам вдруг не хочешь первый раз, а у него нормальный мужской сексуальный запрос есть, он же живой мужчина. И куда ему податься в таком случае , спросим себя откровенно!? Ладно ты терпишь, но открываешь счет, вписываешь туда “я потерпела, за ним должок” , дальше – он что, никаким образом этот “должок” не закрывает? Не сексом, нет – а тем, что он тоже себя заставляет кое-что ваше терпеть и кое-что делать для вас, вместо того чтобы заниматься любимым мужским делом – тупить во что-нибудь, например? Подозреваю, что он таки что-то делает, но подозреваю также, что вы это ему в зачет не ставите и должок не списываете, и в следующий раз когда вы терпите секс с ним, у него уже два должка, и так далее. Нет предела женской тупости же.

И в итоге – вас тошнит, и вы не хотите совсем, потому что в вашей внутренней бухгалтерии он уже совсем некредитоспособен. Между тем, как отец например и партнер по жизни во всем, кроме секса он вам «ничотак», и оставаться без этих его опций вы типа не намерены! И вы начинаете думать: – ” Он виноват в том, что я его не хочу. Вот был бы он ласковый и умелый, обнимал-гладил и кунилингусы всякие применял – другое дело, я бы его хотела, а так – сам виноват! “. Но у него нет проблемы с тем, чтобы вас хотеть, видите ли. Это у вас проблема. И вам ее решать самой нужно!!! Я очень хорошо понимаю вас милые дамы, богини и барышни. Кстати, многие женщины по своей сути вообще асексуалки, и без секса бы обходились спокойно, но если например такая барышня выбрала формат брака, то значит согласилась на условия, на то что делаю для другого то, ради чего он меня выбрал. И нормально всё ладится – физиологию и анатомию даже у асексуалов никто не отменял, просто за точку отсчета принимаешь не свое безмятежное либидо, а либидо партнера. Сфера секса – в природной модели точно такая же сфера договоренностей, как и любая другая сфера деятельности людей. Нельзя относиться к ней как к сфере обслуживания, и если сервис не устраивает – саботировать его. Секс в браке – не сфера обслуживания, а сфера служения себе и другому. А женщина входит в нее в роли “вот она я – сделайте же мне хорошо, а если не так – я вас презираю и не хочу” и “ничосе, я себя предоставила, а тут плохо обслуживают нунафиг”. Секс в браке – это посвященность, ученичество, исследование, обретение навыков (и всё это в одностороннем порядке, это работа на себя, невозможно принудить другого к этому, только себя, но другого можно “заразить” своей посвященнностью и интересом, и он тоже в ответ будет развивать свои скиллы и поднимать потолок мышления, расширяя свои границы, повышая вибрации и прокачивая сознание)

Все истории счастливого секса с любовниками – это истории хорошего обслуживания. На любовника залипают потому что он умеет сделать хорошо, его не надо учить, можно расслабиться и получать удовольствие, благодарность за хорошее обслуживание принимается за любовь и чуть ли не гармонию и прочий дешевый космос. Лезут всякие мысли типа: — “ах он так хорошо меня знает где у меня что, так умеет всем моим управлять, значит вот она какая настоящая любовь/секс, значит я могу пробуждать в мужчине чувственность и умелость, ну не багинечка ли я, я достойна вот этого, а не постылого неумелого мужа, он меня не возбуждает от слова совсем”. Но тут какая засада: умелые мужчины тащаться не от женщины, а от своей умелости. В любовном акте он откатывает сценарии могущества, самолюбования, поднятия самооценки наипритянейшим для себя образом. И ему довольно-таки все равно на ком! Есть более лестные женщины, есть менее лестные, но неизменен он сам и удовольствие от него самого. И как правило своих жен они тоже не хотят, как вы своих мужей. Про принцип подобия же помните все?! Потому что фидбек от жены не тот, она его слишком хорошо знает и с ней сеанс самолюбования не получается (а если с какой женой получается – с теми они спят). А все истории успешного секса в браке – это истории взаимного становления и в некоторых случаях преодоления себя, как у единичных пар. Поэтому на вопрос “что делать” у меня есть только один ответ: вот у вас есть целый человек, мужчина, есть стопицот женщин которые бы уж точно нашли что с ним делать – так вот вы тоже женщина из их числа, а не какая-то особенно выдающаяся женщина которой он вдруг оказался не нужен в постельном деле, и вы тоже найдете что с ним делать. И еще раз: если вы не хотите мужа – это ваша проблема, а не его (он может сделать ее отчасти своей, как бывает в хороших браках, но она все равно ваша), и вам ее решать либо не решать и так с нею и жить. Но брать себе мужа отчасти, а не целиком – это расчлененка и читерство.

P.S. Брать себе мужа, и добирать обслуживание на стороне – это сценарий понятный, это выбор и за него приходится отвечать и поддерживать жизнеспособность этого выбора, но женщины, решающие свою проблему таким образом обычно вынуждены свободные ресурсы сливать на гинекологов и прочие женские манипуляции в медучереждениях, о которых мужчинам не принято рассказывать в мелких деталях.

Благодарность за текст Снежане Здиславовне Коротецкой. 

Связанные статьи.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО 

ВОЙНА ПОЛОВ

ПРИМЕР НЕПОНИМАНИЯ БАЗЫ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ

СЕМЬЯ ДЛЯ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА

ЖЕНСКАЯ САМОРЕАЛИЗАЦИЯ

МУЖ И ЖЕНА – ОДНА….

КАК ЖЕНЩИНЫ УБИВАЮТ У МУЖЧИН МОТИВАЦИЮ ДВИГАТЬ ЛАСТАМИ.

Главный фактор блокирующий материальный успех - электронная книга

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

wp-puzzle.com logo

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.